freeedaaaag

Whoop whoop. Fredag idag. 
Hoppade in en liten extratur på jobb 7-13. 
De skriker om personal, men denna fredag ska jag ej ge mig, jag ska ej ta något extrapass i helgen 👼 
Jag ian för övrigt inte.  
Imorgon ska vi till Blentarps kyrka. 
Mina finaste Tina ska sjunga för musikhjälpen och klart vi måste gå o se det 😍 

Nu upp mot joooobbb 😴 trots bara 4 timnars sömn i natt. 
Ännu en gång hamnade jag kall o frusen på en trappa sittandrs o snacka i timmar... jag vet att jag verkligen inte borde. 
Men dey är faktiskt det bästa som finns! 



luciafest

Mutt huvud spränger. 
Igår car vi på shukhuset och hälsade på världens bästa Anders ❤ måtte din kropp komma igång o fungera snart igen. Det är hemskt att se dig sådär 😪 

Idag är det iaf luciafirande på Kamillas avd. Något jag inte direkt ser framemot jätte myclet då 🐗 ska vara där oxå... 
Men kamilla är iaf övertaggad och har redan prövat ut kläderna. 
Har förlängt klänningen o rött band ska in ist för glitter  😘 går det ens att förstå hur sto min lilla tjej har blivit 😪

🤣 





sjuk

Fortf sjuk.  Upptäckte igår två knölar bakom örat neråt nacken.... fick söka läkare idag, visar sig vara ansträngning/stress knölar. Ska tydligeb tagga ner några hekto o köra lite massage så ska de försvinna. 
Troligeb därför feber o sånt skit lagt sig på mig oxå. 

Tröttsamt!. 





2 advent

Gårdagen vsr hemsk.  Delad pass på jobb vilket innebär 7-13.30 & 15.30-22.00 
Och då jag vaknade redan 03.3å utab att kunna somna om så förstår ni själva vilken dag det var!. 

Min förkylning har ej blivit bättee och min feber gör sig tillkänna idag. Så kvällens pass är avbokad. Vilket faktiskt kan behövas!. 

Med 2 alvedon i kroppen är jag just nu på kalas hos Britt-marie som fyller år idag. Lite fika här sen hem o vila resten av dagen för att orka med en kväll på jobb i morgon igen. 



fredag

Wohoo fredagkväll o jag minns inte när jag var ledig en fredagskväll sist. 

Julfesten igpr var galen!. Chefen hamnade på scen o rånade trubaduren på micken. Tina gjorde detsamma även hon och skratta så jag inte vet vad gjorde vi alla. Stämningen var helt enkelt på topp o så galet glad jag är över att tina o moa lurade med mig!. 

Idag var de jobb 7-14. 
Bärjade med en sjukanmälan
Vi blev 2 man kort. 👍 louise fick mig att jobba till 16 och framåt em bröt jag ihop. 

Kom hem o kamilla slog sönder ett glas. Jag bröt ihop igen! 

Jondenna mamman är trött. GALET trött. Blir en tidig kväll, jobb i morgon 7-13.30 & 15.30-22. 



julfest

Ikväll är det julfest på jobb. 
Eftergårdagens incident med kollegan 🐗 hade jag ju faktiskt bestämt mig för att helt enkelt inte gå idag. 

Dock blev jag teroriserad på snap i morse. 
Moa och Tina hade tydligen röstat och jag förlorade, vilket innebar att jag faktiskt ska ta mig samman räta på ryggen och rikta hakan mot taket och gå på julfest!. 

Vi får se hur detta nu kommer att sluta. 
Inte riktigt min stil att hänga med människor. 
Men det kommer nog bli riktigt kul ändå, 




nya tag

Usch här händer ju inte så mycket... 
Gick igenom förra inlägget o hamnade åter igen i tårar... 

Älskade Anders. Dj var så klok. 
Den 16 november lämnade du oss... förlåt för de gånger jag knte ställt upp ❤

Jag har nu jobbat ungefär exakt ett år på hemtjänsten.. här vill jag stanna föralltid. Jag är liksom hemma, på jobbet. 

Men idag behöver jag liksom bara skriva av mig på riktigt, kom i en het diskussion med en kollega på jobbet igårkväll. En diskussiob som lika väl kunnat sluta med att jag slog till honom, men jag valde att istälket hålla det inom mig. 

En vårdtagare som precis blivit ensam, hans fru ligger inne på sjukhus för dödsvård. Han är så ynklig denna mannen och dement. 
Några kollegor har påstått att han tafsat på dom, andra säger att han aldrig rört ett finger. 

Jag diskuterade med en kollega igår, då jag skulle duscja drnna mannen då jag hade tid över, då Kollegan (vi kan kalla honom för "🐗") utbrister att "W" är så äcklig. Där och då sjänk jag. Jag har alltid sett upp till 🐗. Han har alltid skött jobb o kontakt med människor så bra. Men nu?!. 
Jag tog det som ett påhopp mot mig själv. Jag blev på riktigt arg, så arg som jag inte varit på länge, som jag inte behövt vara på evigheter. 
ARG! 
Vadå äcklig?!. 
🐗 påstår att det är äckligt qtt han håller på att tafsar på folk. 
W är sjuk!!!! Förhelvete sjuk!!!!. 
Kan man inte inse att det är människor man jobbar med så fibbs det hundratalsjobb inne på lager att ta över istället. 

En människa som alltid gjort rätt ska alltså nu behöva inte bara vara ett offer för en sjukdom, han ska dessutom behöva ta emot anmälningar på anmälningar för att han gar en liten parasit i hjärnan som äter upp honom inifrån.

Människor som dömmer andra efter deras sjukdom eller handikapp, de är fan äckliga!  

Lärdom av detta " Du gör det så jävla lätt för mig att hata dig och komma över dih ännu fortare". 



Nu är drt snart jul. 
Klapparna är fixade o lunchen är planerad hos oss. 
Jag jobbar julaftonkväll. Så spännande det ska bli. 😍




Jobb abstinens.

Nej det blir inte lättare. Jag vill fortfarande bara ringa och fråga om de har några pass lediga åt mig.. Jag längtar tillbaka så otroligt 


Med jobbet dog oxå jag.. 

Men jag vet. Jag måste blicka framåt. Söka den där gnistan igen. 

Jag vantrivs på mitt nya jobb. 
Vill helst inte ens avsluta introduktiobeb. 
Men jag behöver ett jobb. 
Jag behöver mina timmar. 
Jag behöver framförallt pengarba.. 

Bara bota ihop och le. 

Denna veckan är vi sjuka. Hela familjen ligger hemma och är sjuk i samma jävla virus. Förkylnibg. 

Det är lika med dödeb!. 

Jag har en vän. En vän som är väldigt ny i mitt liv. Och jag vet inte ens ifall vi kan klassas som vänber. Men vi utbyter några meningar ibland. Det är helt klart en person jag ser upp til. Som jag berättade om hela situationen för. 

Personen tyckte det var bättre jag stannar hemma och satsat 9å mina barn!. 

Jag älskar när människor förklarar så att man verkligen grips av själva ögpnblicmet!. 



...

En kär gammal vän nämnde ordet blogg för mig... 

Det är väl klart att jag måste fortsätta här. 
Men så mycket i mitt liv är liksom sekretess på att jag inte vågar skriva från hjärtat längre... 

Det är så mycket i mig som vill ut. 
Och snart exploderar jag på riktigt.. 

Det känns som att det inte finns en endaste på hela jorden jag litar på längre. 
Jag har inte en endaste jag kan sitta o prata om allt med. Då menar jag verkligen ALLT... 

Jag litar inte på att någon ens lyssnar längre.. ännu mindre på att någon kommer att fortsätta stanna kvar.. 

De senaste åren har jag förlorat fler än jag någonsin kunnat tänka mig skulle försvinna. 

Någonstans måste jag nog börja inse att det är mitt fel. Att det är mig det är fel på... 


Jag började jobba med människor som behövde hjälp. Missbrukare och fd. Missbrukate. För de fick mig att må bra. De lyssnade på mog. Såg upp till mig och fick mig att känna mig stark och mogeb. Jag har sedan jag började på de jobbet kunnat se saker från lite andra ögon. Saker som varit självklara fick plötsligt en betydelse... 
Men ändå förlorade jag nästan allt på köpet.. 

Det värsta var att jag förlorade jobbet.. 

Jag fick ett nytt jobb redan dagen efter... Men det dämpar ändå inte min "förlorar känsla". Känslan över att jag är värdelös att jag inte ens kan behålla det troligen absolut bästa jobbet jag någonsin kommer kunna få... 


Jag hade en vän. Hon stod mig lite för nära... ni när hon behöver space.  Är mina ben så sköra att jag inte vet ifall jag klarar av att stå på de själv.. 

Jag förlorar henne oxå.. 

Det enda jag har kvar. 
Det enda jag vet att jag hela mitt liv kommer att ha kvar det är mina barn. Och de ser upp till mig. 
De älskar mig vilkorslöst. 
Varenda liten sekund de är vakna älskar de mig av varenda liten cell i deras kroppar. 

Och jag älskar dom.. 
Mer ön själva livet... 


studie kväll

har börjat så smått med att läsa lite Svenska 3.

Jisses vad man har kommit ifrån studerande livet ..
Och så svårt det är att få tiderna till att räcka till. klockan är ni lite efter 10 på kvällen och det är inte fören nu jag får möjlgiuhet att sätta mig med studierna..

har dock redan fastnat. Känns inte så okej att fastna med ett moment som jag annars ÄLSKAR .. Att skriva.
ska skriva en uppsats om det svenska språket ...

jag älskade tidigare att skriva uppsatser, kunde skriva hela nätter utan uppehåll bara för att jag tycker det är kul.
men nu vet jag inte ens hur jag ska börja, finns inget som tilltalar mig att skriva om..

Helst av allt skulle jag bara vilja gå och lägga mig oich sova ..

Över till Livet,
J och C kom fram till att vi tydligen ska åka upp till Karlsborg och Campa den 5-7 Maj, Jesper ska tydligen köpa en Radiostyrd bil av C. så vi passar även på att ta en mini semester där uppe, känns helt sjukt att kunna umgås båda familjerna med barn och respektive.
skoj men sjukt .får välö se hur allt slutar ...

Är så galet trött i mig själv just nu .. Känner att verkligeheten börjar komma ikapp. Kamilla har blivit ett riktigt monster, och livet som mamma börjar bli otroligt enformigt igen, Jag gillar inte riktigt vardagar..
finns aldrig något att göra. Jag bara far runt utan något mål.
Men samtidigt så älskar jag min lilla pojk och även kamilla de stunder hon är hemma, så kan inte tänka mig att min minsting ska börja förskolan i Augusti ..

fick idag veta att han oxå kommer att få en plats på skogsgläntan, Samma förskola som Kamilla, får dock hoppas de ej kommer att hamna på samma avd. De behöver få komma ifrån varandra...

Nu tänker jag snart gå och lägga mig ..
Ska dock bara få igång med att skriva en Rubrik åtminstonde..

imorgon ska jag på kaffedejt med en nyfunnen vän. Så skönt det känns att komma ut i livet igen och träffa folk, Specviellt nu när marinas mammaledighet tagit slut och hon gått tillbaka till vardagen igen ..

Ensamheten när den är som störst..

går det ens att förstå att dessa två är mina ?!

livet idag .

fullt upp är bara förnamnet,
Att vara tvåbarnsmamma är verkligen tufft, speciellt när stora tjejen på snart 3 kommit in i någon jävla trots, ska inte sova, ska inte äta, ska inte ha trosor, ska inte ha blöja, Kan själv och vet bäst.

varenda dag är bara stora diskussioner kring allt som hör vardagen till, konflikter avlöser varandra.

och den lilla, Oscar, han börjar det bli massa fart på.
Han börjar prata, är på god väg att börja krypa. full rulle hela tiden med bägge barnen.

Jag har börjat jobba lite smått.
vikariat på förskolorna i hörby, Har även fått vik, jobb på ett boende här i Luddan, Ett arbete som jag verkligen ÄLSKARQ!!! ..

har oxå börjat plugga lite smått... Svenska 3 just nu men ska pluigga undersköterske utbildningen till hösten, vilketär på 2 terminer,
Lite nervös över ifall jag tagit muig vatten över huvud och trott jag är superwoman, eller om jag fkaitskt kan klara av det ..
Oscar ska ju skolas in i Augusti, så bägge barnen kommer ju att gå heltid på förskolan, Jag ska försöka k9ommma in och jobba så mycket jag kan och sen plugga de stunder det finns tid över...

förra sommaren, dagen efter Oscar föddes ramlade jag i trappen här hemma, bröt min fotled på 3 ställen, fick efter 3 dagar operera in 6 st skruv, en platta och 1 spik.
Något min fot inte alls velat göra eller ens acceptera
bäjer jag foten så knäpper leden tillm ett tecken på att en skruv gängat ur typ.
till sommaren ska vi ta ut allt igen, jag hoppas innerligt att det inte är lika jobbigt som att sätta in dom.. Orkar inte en sommar på stolen i gen ... Denna sommaren vill jag leva!! ..

Jag ska försöka bli bättre på bloggandet, kommer ju sitta en del vid datorn nu när ag börjat plugga igen ...

Är så skönt att få ventilera ut allt som händer ... förghoppningsvis lugnar allt ner sig nu , Men det är ändå konstant något som händer .....

Nej nu är det snart dags att sova ... börjar bli väldigt väldigt trött ..

Puss o kram ..


Dag 7. Det värsta som hänt dig.

Dag 07- det värsta som hänt dig.
Dag 08 – Någon du älskar
Dag 09 – Någon du saknar
Dag 10 – min dröm
Dag 11 – Din dag
Dag 12 – En person du upplevde något nytt med
Dag 13 – Den här veckan
Dag 14 – Din första kyss

Dag 15 – Något du ångrar
Dag 16 – Dina rädslor
Dag 17 – Din favorit plats
Dag 18 – Dina svårigheter
Dag 19 – Ett favorit minne
Dag 20 – En resa
Dag 21 – Något som gör dig glad
Dag 22 – Din framtid
Dag 23 – En hemlighet

Dag 24 – Din dag
Dag 25 – Något som gör dig ledsen
Dag 26 – Någon du uppskattar
Dag 27 – Din åsikt om kärlek
Dag 28 – Din barndom
Dag 29 – Den här månaden
Dag 30 – Något du vill ändra på


Jag har dragit mig för detta länge nu. 
Så länge funderat på vad det värsta som hänt mig har varit. 
Det är mycket som hänt i mitt liv. Otroligt mycket. 

Men nu vet jag exakt. 
Jag vet exakt vad det värsta som hänt mig är.. 

2016. 
Ja exakt. Hela år 2016. Har nog varit den största utmaningen tom. Värre än alla mina gamla utmaningar tillsammans. 

År 2016 började som ett rätt okej år. 
Jag var gravid. Vi hade precis fått reda på att det växte en liten Melker i min mage, (jo han hette det ända fram till Våran lilla Oscar tog sitt första andetag! ). 

Kamilla hade äntligen blivit beviljad operation.  För halsmandlar och polyper. Så länge vi kämpat för det!. 
Dock fick vi hålla karantän hela våren mer eller mindre då hon inte fick lov att vara sjuk.  

Jag fick reda på att min älskade Tanya. Kvinnan jag så många gånger nämnt i min blogg. (Den mystiske grannen). Dog. Hennes alkoholism tog över. (Vad jag förstptt). 

Min mormor åkte in i början på juni akut på sjukhuset för magbesvär. Vilket hon gjorde varannan månad.  Ingen tänkte mer på detta. 
Förutom att hon var inskriven lite väl länge  de gjorde undersökningar på undersökningar. Mormor sa hela tiden att hon inte skulle få liv att komma hem igen... älskade fina mormor 💖 
De hittade brosk i magsäcken.  Vilket fick bli en operation.  
Mormor blev värre och värre. Och mitt liv tog en drastisk vändning.  

Min son var beräknad till den 25 juni. 4 dagar efter kamilla 2 års dag. Mormor var jätte dålig.  Och en gång om dagen fick jag samtal från läkaren hur drastiskt allt såg ut. 

Den 25 kom det aldrig någon liten kille.. men jag fick det mystiskaste samtalet i hela mitt liv. Ett samtal jag aldrig någonsin kommer att glömma, för det var sista gången jag fick höra min mormors röst 💖 . 
Hon ringde för att säga grattis till Våran fina son. Att han var sådär perfekt som alla bebisar är. 
Men till det mystiskaste.  Hon sa att det var komiskt att kamilla och Melker var lika stora när de föddes. 

Jag försökte förklara för mormor att han inte hade kommit än. Men mormor var så bestämd om att han redan fanns ... 
Hon sa oxp att jag och mamma är så fina människor. Att vi måste ta hand om varandra... hon avslutade samtalet med att säga godnatt... 

På kvällen fick jag ett samtal från läkaren att det nog är den sista timmarna hon finns hos oss nu .. 

Mamma och min bror bestämmer sig för att åka in till sjukhuset dagen efter och sitta med henne.  De ville inte att jag skulle följa med då jag sol ni förstår var väldigt gravid.. 
Men jag går emot allt och på EM.  Åker jag in en runda för att säga hej till alla och krama om mormor som bara låg där på sängen och andades. (Hon drunknade i sin egen kropp). Jag åkte hem senare på EM.  Och min bror valde att stanna kvar på sjukhuset över natten... 
Inget hände. 
Jag åkte in på morgonen för att skicka hem min bror. Jag och mamma bestämmer att jag ska stanna på sjukhuset och mamma fick ta kamilla och åka och äta. Jag och Jesper satt där hela dagen och höll mormor i handen. 
Vid halv 5 sa vi hejdå. Mamma kom tillbaka och avlastar oss... 
Kl 17.15 får vi sms om att det är sista andetagen hon tar.. hon somnade in vid 17 30. Älskade lilla mormor 💖 den 28 juni. 
Min allra bästa vän fanns inte längre hos oss ... Och jag har ännu inte förstått. 

Min son hade fortfarande inte kommit till världen. Men hur kan man hälsa någon välkommen när man precis sagt adjö till den finaste man vet?. 

Den 9 juni skulle jag ringa in till fl. För att boka igångsättning till den 10. 
I samma stund som jag tar upp telefonen startar mina värkar... kl 07.00 fick jag första värken. Och sen gick det fort. Kl 9 kom vi in till fl. Och vid 11 föddes lilla Oscar.  Det magiska som finns. Våran älskade nr. 2. 

Jag stannade över natten på patienthotellet medan pappa tog hand om millis därhemma.  

Den 10 kommer jag hem. Får lite mat i magen och vi bestämmer att ta en promenad. När vi går ut ifrån hemmet ramlar jag i trappen. Raka vägen in till sjukhuset då min vänster fot bara hänger... 

Att sitta på akuten med en nyfödd och en 2 åring sent en söndagskväll var effektivt. För husses vad snabbt allt gick där. Min vrist var av på 3 ställen.  Gips och en utredning om op. 

3 dagar senare blev det op. 
6 skruv en platta och 1 spik. 

Veckan efter var det begravning. 
Dagen innan dog min fina farfar Göte.. 
Dödsfall kommer oftast 3. Eller vad är det dom säger,!. 

Hela hösten har vi rivit i alla saker som fanns hos mormor. Städat. Slängt sålt sorterat. Vilket jobb det varit samtidigt som man skulle ta hand om lilla Oscar.  Sitta fast i en stol och ändå ta hand om kamilla oxå!. 

Detta är nog absolut det värsta som hänt mig NÅGONSIN! 

JAG SAKNAR min mormor något otroligt. 
Varenda minut tänker jag på henne. 💖 



när allt plötsligt vänder...

Om 6 dagar är du beräknad... 
Min fina lilla bebis.
6 dagar och jag borde njuta, längta och bara vara den sista tiden. 

Men de går inte.
Samtidigt som jag snart ska gå igenom det finaste en människa kan få lov att gå igenom, att se och sätta en människa till liv.
Går jag oxå igenom det allra svåraste en människa kan uppleva, att ta farväl av ett liv. 


Hur kan jag egentligen sitta och glädjas över livet, när jag borde sörja? 
Och hur kan jag sörja när jag egentligen borde glädjas? 


Detta är en extrem svår tid för mig och min familj just nu, 
Ett utmaning jag inte riktigt vet hur vi ska behärska. 

Vi älskar dig Mormor ❤⚘ 




...

Jag vet att jag säger o gör saker jag ibland ångrar direkt... 

En sån sak hände precis... 

Att tänka tankarna är så fel det kan bli..

Var är de där vännerna som kan läsa ens tankar? 
Som känner på sig när jag faller? 

Varför är det bara jag slm ska ställa upp för alla andra, finnas där när alla behöver... 


Jag ska sluta. 
Börja göra som dem.
Sluta svara på sms.
På de mest akuta nödrop. . 

Jag ska leva i min bubbla, 
Med den mest perfekta underbaraste dottern på hela jorden. . 
Det är hon o jag mot världeb; och ingen kommer någonsin att kunna stoppa det..... 

Hoppas jag... 


dagarna går

Just nu går jag och allt jag gör på autopilot. .. 
Jag sover, äter och lever på autopilot. ..

Jag orkar inte vara den starka vän, fru eller ens mamma  som alla påstår att jag ska vara. . . . . Jag vill bara finnas och få lov att vara jag. . 

Jag är off och har tagit mig frihet att få lov att vara det